Witze und witzige Bildchen

supa

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Echt geil

dann muss ich wohl noch ein paar mehr so schöne bilder einfügen

Ja wir freuen uns scho immer her mit den Bildern

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:338:

Wie der Herrgott Bayern schuf

Der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden.

Am 7. Tag findet der heilige Petrus Gott und fragt:

"Wo warst Du denn in der letzten Woche?"

Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagte stolz:

"Schau mal, was ich gemacht habe!"

Petrus guckt und fragt: "Was ist das?"

Gott antwortet: "Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt.

Ich werde es Erde nennen und es wird eine Stelle unheimlichen Gleichgewichts
sein!"

"Gleichgewicht?" fragt Petrus.

Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigte:

"Zum Beispiel, Nordamerika wird sehr wohlhabend, aber Südamerika sehr arm
sein.

Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit Schwarzen.

Manche Länder werden sehr warm und trocken sein, andere werden mit dickem
Eis bedeckt sein."

Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt.

Er guckt sich die Erde genauer an und fragt: "Und was ist das hier?"

"Das" sagt Gott, "ist Bayern! Die schönste und beste Stelle auf der ganzen
Erde.

Da werden nette Leute, traumhafte Seen und Wälder, idyllische
Berglandschaften

und gemütliche Biergärten sein, - und es wird ein Zentrum für Kultur und
Geselligkeit werden.

Die Leute aus Bayern werden nicht nur schöner, sie werden intelligenter,
humorvoller und geschickter sein.

Sie werden sehr gesellig, fleißig und leistungsfähig sein."

Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch: "Aber mein Herr, was ist
mit dem Gleichgewicht?

Du hast doch gesagt, überall wird Gleichgewicht sein!"

Ja, nebenan ist Sachsen........"

Die 15 verrückesten Scheidungsgründe

Ein Nürnberger überließ nichts dem Zufall: Sex, so stand es im Ehevertrag, hatte dreimal wöchentlich stattzufinden. An bestimmten Wochentagen hatte Sie die Initiative zu ergreifen - in Dessous, deren Farbe er bestimmte. Scheidung nach 2 Jahren

Eine Münchnerin war vernarrt in ihren preisgekrönten Windhund. Rache des vernachlässigten Ehemannes: Er fütterte das Tier heimlich - der Hund wurde fett und gewann keine Preise mehr. Trennung nach 3 Jahren - wegen "seelischer Grausamkeit"

Liebste Freizeitbeschäftigung eines Mannes aus Pennsylvania: Mit einer Steinschleuder schoß er Blechdosen vom Kopf seiner Frau. Scheidung nach 5 Jahren.

Sie mußte ihn mit "Herr Major" anreden und vor ihm stramm stehen - bei jeder Begegnung im Haus. Nach 10 Jahren reichte die Frau eines US-Offiziers die Scheidung ein. Ausgegrüßt.

Ein Hamburger Finanzbeamter saß in jeder freien Minute vor seinem privaten Computer und investierte ein Vermögen in teure Zusatzgeräte. Als er seiner Frau nach 6 Jahren das Haushaltsgeld wegen neuer Computerprogramme kürzte, war die Ehe vorbei.

Ein Zugschaffner aus Nürnberg legte sich in jeder größeren deutschen Stadt eine Geliebte zu. Als er in Rente ging, verstaute er sämtliche Liebesbriefe in zwei großen Koffern und deponierte sie im Keller - die Ehefrau stolperte darüber. 25 Jahre lang hatte sie an seine Treue geglaubt.

Ein Rentner aus Oklahoma war so geizig, daß er seiner Frau ein neues Gebiß verweigerte. Begründung: Sie könne ja seines mit benutzen. Scheidung nach 50 Jahren!

In Stuttgart zerbrach eine Ehe im siebten Jahr, weil sich die Frau im Auto ihres Mannes immer bücken mußte, wenn eine seiner Freundinnen vorbeifuhr.

In München wurde eine Ehefrau täglich benotet. Wie gut war das Essen, wie sauber die Wohnung, wie prickelnd der Sex, wie adrett ihre Kleidung? Am Ende der Woche zog der "Göttergatte" Bilanz - bei überwiegend schlechten Noten gab's weniger Haushaltsgeld. Scheidung nach 2 Jahren.

Eine Frau aus Berlin ließ sich nach drei Jahren scheiden, weil ihr Angetrauter die Gewohnheit hatte, mit Freunden das Badezimmer zu "stürmen". Und zwar immer dann, wenn sie gerade in der Wanne saß.

Ein Mann aus Tennessee bekam von seiner Frau oft Steaks mit gebratenen Zwiebeln vorgesetzt. Seine Vorstellung vom Teilen: Er aß das ganze Fleisch und ließ sie mit den Zwiebeln sitzen. Scheidung nach 4 Jahren.

Eine 45jährige Münchnerin klagte vor Gericht, weil ihr Mann darauf bestand, die gemeinsamen Nächte in einer Hängematte zu verbringen. Trennung - weil sie in 23 Ehejahren 16mal aus dem luftigen Bett stürzte.

Ein Mann aus Montana markierte täglich die Schuhsohlen seiner Frau mit Kreide. So wußte er, ob sie das Haus verlassen hatte. Scheidung nach 2 Jahren

Weil ein Frankfurter in der Hochzeitsnacht nichts Besseres zu tun hatte, als sich 5 Stunden lang einen brutalen Videofilm anzuschauen, nahm die Braut Reißaus. Noch in derselben Nacht traf sie einen neuen Mann fürs Leben.

Ein Amerikaner aus Vermont hatte seinem Papagei einen Weckruf beigebracht: "Aufstehen, verdammt nochmal, aufstehen!" Nach 3 Jahren zog die Ehefrau aus.

wir ham ja sonst nix zu lachen

Andere Länder, andere Gesetze! Hier sind ein paar für euch:

In Arkansas darf ein Ehemann per Gesetz seine Frau schlagen, allerdings nicht öfter als einmal im Monat...

Nach kalifornischem Recht dürfen Frauen, welche einen Hausmantel tragen, kein Auto fahren.

Ein Gesetz in Helena, Montana verbietet es Frauen, in einem Saloon oder einer Bar auf einem Tisch zu tanzen, wenn sie nicht mindestens 3 Pfund und 2 Unzen an Bekleidungsstücken am Leibe tragen.

Ein spezielles Gesetz in Florida verbietet weiblichen Singles und geschiedenen oder verwitweten Frauen, an einem Sonntag Fallschirm zu springen. Unverheiratete Frauen, welche dennoch springen, droht eine Geldstrafe und/oder Gefängnis.

In Carrizoro/New Mexiko ist es Frauen verboten, sich unrasiert in der Öffentlichkeit sehen zu lassen. (Gesicht + Beine)

Ein Gesetz des Staates Illinois besagt, das alle weiblichen Singles männliche Junggesellen mit 'Meister' anzureden haben.

Frauen, welche in Florida unter einem Haartrockner einschlafen, können mit einer Geldstrafe belegt werden. Alternativ kann die Strafe aber auch den Besitzer des Frisiersalons treffen.

In L.A. darf jeder Mann seine Frau mit einem Lederriemen schlagen, vorausgesetzt, der Riemen ist nicht breiter als zwei inches. Benutzt er einen breiteren Riemen, bedarf es der vorherigen Erlaubnis seiner Ehefrau.

In Norfolk, Virginia, darf keine Frau das Haus verlassen, ohne ein Korsett zu tragen. In früheren Zeiten gab es dafür einen, nur Männern vorbehaltenen Beamtenposten - den Korsett-Inspektor.

In Merryville, Missouri hingegen ist es Frauen strengstens verboten, ein Korsett zu tragen. Begründung: "Das Privileg, einen kurvenreichen und durch nichts eingeengten Körper einer jungen Frau bewundern zu dürfen, sollte dem normalen amerikanischen Mann nicht verweigert werden."

'Frau am Steuer, Ungeheuer' müssen sich wohl die Stadtväter von Memphis, Tennessee gedacht haben. Denn Frauen dürfen dort einem Gesetz zufolge nur Auto fahren, wenn ein Mann vor dem Auto herläuft und zur Warnung von Fußgängern und anderen Autofahrern eine rote Fahne schwenkt.

Die Stadt Dyersburg in Tennessee verfügt über eine Verordnung, welche es den Frauen untersagt, einen Mann zwecks eines Dates anzurufen.

Keine Frau darf in einem Badeanzug irgendeinen Highway des Staates Kentucky betreten, wenn sie nicht mindestens von zwei Polizisten eskortiert wird oder mit einem Knüppel bewaffnet ist. Dieses Gesetz tritt nicht in Kraft, wenn die Frau entweder weniger als 90 Pfund oder mehr als 200 Pfund wiegt oder wenn es sich um ein weibliches Pferd handeln sollte.

Ein Gesetz des Staates Michigan bestimmt, dass das Haar einer Frau ihrem Ehemann gehört.

Nach Klärung der Eigentumsverhältnisse versteht es sich von selbst, das sich in Michigan keine Frau ohne die Erlaubnis ihres Mannes die Haare schneiden lassen darf.

In Cleveland, Ohio, dürfen Frauen keine Lackschuhe tragen, da Männer in ihnen eventuell die Reflexion von etwas sehen könnten, was sie besser nicht sehen sollten.

Die New Yorker Verkehrsbehörde hat entschieden, das Frauen die Untergrundbahnen auch 'oben ohne' benutzen dürfen. Ein New Yorker Gesetz besagt, das, wenn ein sich ein Mann irgendwo mit freien Oberkörper zeigen darf, einer Frau dasselbe Recht zugestanden werden müsse.
Diese Entscheidung wurde getroffen, nachdem eine Gruppe von Frauen dieses Gesetz in der New Yorker U-Bahn 'getestet' hatte. Ein Polizeisprecher erklärte, das die Polizei sich mit der Regelung abfinden würde. Sollte aber eine andere Regel verletzt werden, z.B. eine nackte, rauchende Frau in der U-Bahn, würden Maßnahmen ergriffen werden.

Frauen in Oklahoma dürfen an ihrem eigenem Haar keine Veränderungen vornehmen, es sei denn, sie hätten eine Lizenz des Staates.

In Oxford, Ohio, ist es Frauen verboten, sich zu entkleiden, wenn sie vor einem Gemälde oder Photo eines Mannes stehen.

Ein spezielles Reinigungsgesetz verbietet es Hausfrauen in Pennsylvania, Dreck und Staub unter den Teppich zu kehren.

Frauen in Saco, Missouri, ist es gesetzlich verboten, Hüte zu tragen, welche ängstliche Personen, Kindern oder Tieren Angst einjagen könnten.

In St. Louis ist es der Feuerwehr verboten, eine Frau zu retten, wenn sie einen Morgenmantel trägt. Um gerettet zu werden, müssen Frauen vollständig bekleidet sein.

In Siena ist es allen Frauen verboten, als Prostituierte zu arbeiten, wenn ihr Vorname Maria ist.

In New York ist es Frauen gesetzlich verboten, auf der Straße zu rauchen.

Einem Gesetz in Norfolk, Virginia zufolge müssen Frauen, welche an einer Tanzveranstaltung teilnehmen wollen, ein Korsett tragen.

In Detroit/Michigan ist es den Männern gesetzlich verboten, ihre Frauen Sonntags böse anzuschauen.

Ein Gesetz in Guernee verbietet Frauen mit mehr als 200 Pfund Lebendgewicht, in Shorts auf Pferden zu reiten.

Frauen im US-Staat Minnesota können für 30 Tage ins Gefängnis wandern, wenn sie öffentlich als Weihnachtsmann verkleidet auftreten.

In Florida ist es der Frau verboten, 2/3 ihres Pos am Strand zu zeigen. Tut sie's trotzdem, drohen ihr 500$ Strafe oder Gefängnis.

In Morrisville, Pennsylvania benötigt eine Frau eine behördliche Genehmigung, wenn sie sich Schminken will. Eine Genehmigung des Ehemannes reicht nicht aus!

Jede Frau kommt in Seattle automatisch für 6 Monate hinter Gittern, wenn sie in einem Zug oder Bus auf dem Schoß eines Mannes sitzt, ohne zuvor ein Kissen zwischen sich und dem Mann plaziert zu haben.

Keiner Frau ist es innerhalb der Stadtgrenzen von Tremonton, Utah erlaubt, in einem Krankenwagen Sex mit einem Mann zu haben. Wird sie 'auf frischer Tat' ertappt, kann sie eines Sexualvergehens angeklagt werden. Weiterhin muß ihr Name in der Tageszeitung veröffentlicht werden. Der Mann geht straffrei aus, sein Name wird nicht veröffentlicht.

Im Staat Washington ist es unter allen Umständen verboten, mit einer Jungfrau Sex zu haben. Das Gesetz schließt die Hochzeitsnacht mit ein.

Ein 1837 verabschiedetes und erst 1974 aufgehobenes texanisches Gesetz erlaubte es allen Ehemännern, einen auf frischer Tat ertappten Liebhaber ihrer Frau folgenlos zu erschießen.

113 Gründe, warum Bier besser ist als Frauen

1. Bier hat niemals Migräne.
2. Bier ist immer feucht.
3. Wenn Du ein Bier geküsst hast hat es sich jemals beschwert das Du schon ein paar Biere vorher hattest ?
4. Ein Bier verlangt nicht von dir zu sagen 'Ich liebe Dich', auch wenn Du es zum Bier sagen möchtest.
5. Mit 20 Bier kann ich besser fahren, als 20 Frauen es können.
6. Es ist in Ordnung, mehrere Biere gleichzeitig zu haben.
7. Bier erwartet keine Geburtstagsgeschenke.
8. Bier versteht Deine Probleme
9. Hast Du ein Bier schon mal sagen hören: 'Wo warst Du letzte Nacht so lange ?"
10. Ein Bier will nicht befriedigt werden, im Gegenteil, es gibt sein Leben um Dich zu befriedigen.
11. Ein Bier wird nie eifersüchtig, wenn Du ein anderes Bier nimmst.
12. In einer Bar kannst Du immer ein Bier mitnehmen.
13. Ein Kater vom Bier geht weg.
14. Ein Bier wird nicht sauer, wenn Du mit einer Fahne nach Hause kommst.
15. Du brauchst ein Bier nicht zu waschen, bevor es gut schmeckt.
16. Ein Bier kann man den ganzen Monat lang genießen.
17. Ein Bier braucht man nicht ausführen und bewirten.
18. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, bekommst Du immer noch Flaschenpfand.
19. Ein steriles Bier ist ein gutes Bier.
20. Du kannst Dir sicher sein, Du bist der erste, der das Bier hat.
21. Du kannst mehr als ein Bier pro Nacht haben und musst Dich nicht schuldig fühlen.
22. Du kannst ein Bier mit Deinen Freunden teilen.
23. Ein Bier geht schnell runter.
24. Bierflecken kann man auswaschen.
25. Ein Bier wartet immer geduldig im Wagen auf Dich.
26. Wenn ein Bier unten gelandet ist, wirft man es weg.
27. Ein Bier kommt nie zu spät.
28. Bieretiketten kann mein einfach von der Flasche abziehen.
29. Wenn Du ein Bier gut genug trinkst, hast Du immer ein gutes Gefühl im Kopf.
30. Ein Bier verlangt nicht nach Gleichberechtigung.
31. Ein Bier kümmert's nicht, wann Du heimkommst.
32. Biere gibt's immer in Sechserpacks...
33. Man kann ein Bier in aller Öffentlichkeit trinken.
34. Man kann sich außer Kopfschmerzen nichts anderes von einem Bier einfangen.
35. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, musst Du nichts anderes tun als die leere Flasche wegwerfen.
36. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, nimm das nächste.
37. Du wirst nie Bieretiketten auf der Wange haben...
38. Bier sieht am Morgen genauso aus wie am Abend.
39. Ein Bier schaut nicht regelmäßig bei Dir vorbei.
40. Ein Bier stört es nicht, wenn jemand das Zimmer betritt.
41. Ein Bier stört es nicht, die Kinder zu wecken.
42. Ein Bier bekommt keine Krämpfe.
43. Ein Bier hat keine Mutter.
44. Ein Bier hat keine Moral.
45. Ein Bier spielt nicht einmal im Monat verrückt.
46. Ein Bier hört Dir immer geduldig zu und streitet niemals.
47. Bieretiketten kommen nicht einmal im Jahr aus der Mode.
48. Bieretiketten sind im Preis schon mit enthalten.
49. Bier weint nicht, es blubbert.
50. Ein Bier hat nie kalte Hände oder Füße.
51. Ein Bier ist nie übergewichtig.
52. Wenn Du die Biersorte wechselst, brauchst Du keinen Unterhalt zu zahlen.
53. Ein Bier wird nie mit Deiner Kreditkarte abhauen.
54. Ein Bier hat keinen Rechtsanwalt.
55. Ein Bier braucht nicht viel Platz im WC.
56. Ein Bier kann Dir keine Krankheiten wie Herpes zufügen.
57. Einem Bier ist Dein Fahrstil egal.
58. Ein Bier ändert nicht seine Meinung.
59. Ein Bier kümmert es nicht, ob Du rülpst oder einen fahren lässt.
60. Ein Bier ärgert Dich nicht.
61. Ein Bier fragt nicht danach, das Fernsehprogramm zu wechseln.
62. Ein Bier bringt Dich nicht dazu, Einkaufen zu gehen.
63. Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Müll rauszubringen.
64. Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Rasen zu mähen.
65. Ein Bier kümmert's nicht, Chuck Norris oder Charles Bronson-Filme zu sehen.
66. Ein Bier hat man sehr leicht bei der Hand.
67. Dicke, volle Biere sind umso besser.
68. Ein Bier sagt nie 'nein'.
69. In ein Bier kann man sich leicht reinversetzen.
70. Ein Bier beschwert sich nicht, wenn Du es irgendwohin mitnimmst.
71. Auf einer Party verschwindet das Bier nicht zusammen mit anderen Bieren.
72. Ein Bier trägt (und braucht) keinen BH.
73. Ein Bier kümmert's nicht, schmutzig zu werden.
74. Ein Bier stört sich nicht an Gefühllosigkeit.
75. Ein Bier verbraucht nicht das gesamte Toilettenpapier.
76. Ein Bier lebt nicht mit seiner Mutter zusammen.
77. Ein Bier macht Dich nicht schlapp.
78. Ein Bier kümmert sich nicht um Manieren.
79. Ein Bier schreit nicht herum.
80. Ein Bier kümmert sich nicht um die Fußball-Saison.
81. Ein Bier schleppt Dich sicher nicht mit zur Kirche.
82. Ein Bier kann 'Vergaser' sicher besser buchstabieren als eine Frau.
83. Ein Bier denkt nicht, Fußball sei bescheuert, aus wer weiß was für Gründen.
84. Ein Bier hat oftmals mehr Ahnung von Computer als eine Frau...
85. Ein Bier wird nicht sauer, wenn Du andere Biere in Deiner Nähe hast.
86. Ein Bier wird nie behaupten, diese Werbungen mit den Babies sind irgendwie "süß".
87. Wenn ein Bier ausläuft, riecht es für eine Weile irgendwie gut...
88. Ein Bier nennt Dich sicher kein sexistisches Schwein, weil Du "Dobermann" statt "Doberperson" sagst.
89. Ein Bier erhebt kein Geschrei über solche Kleinigkeiten wie einen hochgeklappten Toilettensitz.
90. Wenn Du ein "5500 ccm V8" in der Nähe eines Bieres erwähnst, denkt es sicher nicht an eine riesige Büchse Gemüsesaft.
91. Ein Bier beschwert sich nicht, daß Sicherheitsgurte wehtun.
92. Ein Bier raucht nicht im Auto.
93. Ein Bier raucht grundsätzlich nicht.
94. Ein Bier streitet nicht damit rum, dass es keinen Unterschied darin gäbe, ein unidentifiziertes Flugobjekt im Kriegsgebiet abzuschießen und ein koreanisches Verkehrsflugzeug vom Himmel zu holen.
95. Ein Bier kauft nie ein Auto mit Automatikgetriebe.
96. Ein Bier ist immer bereit, das Haus rechtzeitig zur Party zu verlassen.
97. Ein Bier wartet nicht auf Komplimente.
98. Bier schmeckt einfach gut.
99. Wenn Du ein Bier zuerst nur anschauen und später dann doch austrinken willst, erhebt es sicher kein Geschrei.
100. Selbst ein eiskaltes Bier wird Dich gewähren lassen.
101. Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, vom Einkaufen ein paar Tampons mitzubringen.
102. Ein Bier kümmert es nicht, dass du "Penthouse" nach Deiner Aussage "nur wegen der Artikel" liest.
103. Ein Bier sagt nie, Du könntest ins Gefängnis kommen, wenn Du ein Fußballspiel ohne eine ausdrückliche Zustimmung der dafür zuständigen Stellen auf Video aufzeichnest.
104. Ein Bier würde nie Deinen Wagen mit dem schlechtesten Benzin volltanken mit der Begründung, dass man dadurch ein paar Pfennige spart.
105. Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, einen schwedischen Film zu sehen.
106. Ein Bier bringt Dich nicht dazu, irgendetwas Vegetarisches zu essen, das einfach abscheulich schmeckt.
107. Ein Bier wird nie den Satz benutzen: "Iss - es ist sehr gesund." (Gerade dieser Satz verdirbt so manchem den Appetit)
108. Bist Du mit einem Bier fertig, macht der Gedanke an ein anderes Bier Dich nicht krank.
109. Ein Bier lügt nie und täuscht Dir nichts vor.
110. Ein Bier geht nicht fremd.
111. Ein Bier kann keinen Unfall mit Deinem Wagen machen.
112. Bei einem Bier weiß man vorher auf den Pfennig genau, was es kosten wird.
113. Ein Bier kümmert es nicht, wenn Du die ganze Nacht am Computer verbringst

Die Bilder von CocosnussClaus sind der Oberhammer.

klaro

Bringt bitte nicht so viel Text.....

Was richtig geiles fürs Auge wo man sich nicht anstrengen muss ist besser! Danke!

Auch der Süden soll mal lachen

Ultra´ Big Brother!!!

Seit einigen Tagen haben sich die Capos der bekanntesten deutschen Ultragruppierungen für 100 Tage in einen Container, dem „Ultra Block“ einsperren lassen. Hier eine kurze Zusammenfassung was in den ersten sieben Tagen passierte...

Am 1. Tag stand die Einquartierung im Mittelpunkt, die Ultras markierten ihre Bereiche mit ihren Zaunfahnen – durften allerdings auch so gleich mal die Willkür der BB-Macher zu spüren bekommen, denn es herrscht zunächst einmal ein striktes Doppelhalterverbot. Außerdem ist das Abbrennen von pyrotechnsichen Gegenständen in den Blöcken (sprich Zimmern) strengstens untersagt! An Kameras mangelt es logischer Weiße nicht...

Die Personen:
Die Mannheimer und Lautree waren die ersten Kandidaten die das Haus verlassen mussten, nachdem sie bereits nach nur einer halben Stunde im Container hart aneinander gerieten. Einzig Rossi von der Generation darf drinnen bleiben, da es Teil seines Buches wird...
Der Bremer Redmann versucht sich verzweifelt Freunde zu kaufen... Abschaum-David steht jeden Tag um punkt fünf Uhr auf damit er sich den besten Fahnenplatz ergattern kann, damit sie auch am meisten von allen Fahnen im TV zu sehen ist. Stein von der UF steht den ganzen Tag auf ner Mauer und versucht vergebens den Mob einzuheitzen woraufhin er einen krankhaften Wutanfall bekommt. Dank der Karlsruher gibt es jeden Tag um 15.30 Uhr Essen! Dreimal dürft ihr raten was? ... natürlich Schnitzel OHNE Pommes! ***** ********* von der Schickeria ist ständig am meckern alles passt ihm nicht und keiner lässt ihn mitspielen! Erste Drohungen er würde den „Ultra Block“ verlassen wurde von den anderen Bewohnern nicht ernst genommen. Eine Gestalt mit Sturmhaube über der Rübe, die auf den Namen Psychokid hört rennt den ganzen Tag wie ein Amokläufer durchs Haus und will boxen (insbesondere mit Hannoveranern...). Die beiden Dresdner schlossen sich ihm an. Ansonsten blieb die erste Woche ziemlich ruhig. Die Nürnberger und Schalker sind den ganzen Tag nur am gemeinsamen Saufen für die Freundschaft. Die Cottbuser dürfen keine Fahnen aufhängen und Klamotten tragen da verboten; die Harlekins pöbeln zusammen mit den Phönix Sons etwas gegen das Commando Cannstatt und umgekehrt... Die Wolfsburger und Fürther sitzen weinend auf ihren Zimmern da sie von den anderen nur ausgelacht werden. Die Einkaufsgewohnheiten beim geringen Taschengeld sind teilweise auch etwas merkwürdig: So kauft sich Kirsche von UGE doch tatsächlich nur Maria Chrom für seine Knette, Stein sich was zu Essen, die Kölner lustige Faschingskostüme, die LEV´s ein paar Pillen, die Gladbacher für Coca Cole und die Bielefelder einen Satz „Aniti-Drogen“ Aufkleber.

Die Wochenaufgabe:
Jede Gruppe soll ein neues kreatives Lied auf die Beine stellen. Ein Zuschauerted entscheidet schließlich über den Sieger, der als Belohnung 10 Bengalen (Farben nach Wahl) und 4 Rauchtöpfe (Farbe ebenfalls nach Wahl) bekommt. Die Bremer schieden zu erst aus, da sie nicht genau wussten was singen ist... Sehr umstrittener Sieger wurde Mönchengladbach mit dem Song „Always Cocagladbach“...

Mittlerweile sind jetzt 2 Wochen im Container vergangen und die
einzelnen Gruppen haben sich doch mehr schlecht als recht ihrem neuen Leben angepasst. Erste Differenzen wurden inzwischen ausgeräumt und ein fester Putzplan hat sich auch schon gebildet.Wobei hier auf das demokratische Prinzip verzichtet wurde und einfachheitshalber den Fürthern und Wolfsburgern Kittel und Schrubber in die Hand gedrückt wurden. Als Gegenleistung verpflichten sich die anderen mindestens 20
Minuten mit ihnen zu reden oder Collagen zu tauschen. Collagen,welche die Capos mit in den container nehmen durften, können in einem bestimmten Schleusenraum teilweise mit der Aussenwelt, aber auch untereinander getauscht werden. Mittlerweile entstand schon fast ein kleiner Schwarzmarkt, der vom Zuschauer an den Bildschirmen kritisch beäugt wird. So geben sich die Leute im Schleusenraum die Klinke in die
Hand und es wechseln teilweise belegte Brötchen( KA) gegen
Ninjapullis(FFM) den Besitzer. Wie lange sich die Jury dies allerdings noch anschaut ist fraglich, denn die Sache bringt auch einige Probleme mit sich. So erhielten die Zwickauer und Dresdner bereits eine erste Verwarnung, da sie doch tatsächlich die zerstrittenen Lautrer und mannheimer bei ihrem Abgang überfielen und sämtliche Collagen an sich brachten, um diese am Markt gewinnbringend zu tauschen. Rossi, der
daraufhin wütend protestierte und den Ausschluss forderte, wurde mit einem Fanzine beruhigt. Seit dem sitzt er nun seelig auf der Couch, liest und arbeitet an seinem Buch.
Auch die Berliner sind mit ihrer Anti-Collagen Stellung, die sie im EF verbreiten etwas ins Abseits geraten. Sie werden von den anderen geschnitten und nicht mehr beachtet. Dissen nennt man das wohl im Bravo-Ghetto-Slang. Vor allem Torte macht dies arg zu schaffen. Täglich verspeiste Gourmets, die auf dem Tauschmarkt erworben wurden, bringen ihn an den Rand des Wahnsinns. Mittlerweile ist er soweit, dass er versucht von den anwesenden Cottbussern etwas abzustauben. Diese(CBer)
sorgen übrigens für erhöhte Anteilnahme der seriösen Medien(RTL2,
BILD), da sie aufgrund ihres Klamottenverbots seit geraumer den container als Frei-Körper-Kultur-Zone nutzen und jeden darin zum
Schwanzvergleich herausfordern. Die Sendung "Excluxiv-Cottbus, Coks e Carnevale" moderiert von Oli P. ist eigentlich nur noch eine Frage der Zeit.
Aber all diese Sachen sind nur kleine Ungereimtheiten im sonst
friedlichen Containerleben. Lustige Karaoke Abende lassen da schon mal aus den verfeindete Gruppen eine grosse Famile werden. Höhepunkt hierbei immer wieder Sascha Heibel mit dem Sinatra Klassiker "My Way".
Zwei drei Mal am Abend liegt man sich dann in den Armen und lässt
Ultra-Herzen dahinschmelzen. In solchen Momenten höchster
Glücksseeligkeit passiert es auch schon mal, dass )ö( durch einen
süssen Duft in die Nürnberger Ecke gelockt wird, das
Moral-Apostel-Gesicht ablegt und mal am Tütchen zieht....."we are the once who make a better place so let's start giving..."

Bei all dem Trubel sollte aber nicht die neue Wochenaufgabe vernachlässigt werden. Ziel ist es diesmal möglichst gute Versteckmöglichkeiten für pyrotechnische Gegenstände einfallen zu lassen.Beim Abschluss wird dann ein team aus Security Leuten die einzelnen Gruppen an einem Fiktiven Stadioneingang testen.

Wann genau das Stattfindet ist allerdings noch nicht klar, da bei der Verkündung der Aufgabe bereits Sätze wie " Security?...die hauen wir um".." da müssen wir zusammenhalten" oder "Alled draufgehen....Alle!" fielen.Die Sicherheitsbestimmungen werden vor der lösung der Aufgabe noch einmal überprüft.

So...dies waren mal ein paar Eindrücke kurz zusammengefasst.

P.S.: Für die nächsten Wochen ist ein Überraschunsbesuch geplant. Die Capi(hehe) wissen noch nicht wer es sein wird, aber euch kann man es ja verraten. Es wird kein geringerer als Mayer-Vorfelder sein, der mit seinen Freunden Jack, dem Nordhäuser und Johnny über den neuen DFB-Fanclub und seine Ziele diskutieren möchte

Als MV und seine Freunde am Container ankommen kullert 2 Strassen weiter eine Bierflasche durch die Gegend. Alle Personalien werden festgestellt. Als MV nach der Diskussion den Container wieder verlassen will, muss er feststellen, dass mittlerweile auch er in der Datei Gewalttaeter Sport registriert ist und Ausreiseverbot hat, sprich den Container nicht verlassen darf. Allerdings erreicht sein Anwalt eine Einstellung des Verfahrens unter der Bedingung, dass MV alle Namen der bundesweiten Stadionverbotler auswendig lernt. Der arme Kerl geht daran fast zu Grunde, schafft es aber schliesslich doch. Als er endlich weg ist, stellen die Bewohner fest, dass ein Teil des GEldes aus der Haushaltskasse fehlt. Natuerlich kann nichts bewiesen werden, offiziell wird die Sache als Abfindung deklariert.

Ultra-BB wird immer populaere. Die Fanseite der Polizei Rheinland-Pfalz bricht unter der Last der vielen Zugriffe zusammen. Hunderte Kinder mit Cartman-Doppelhaltern verbringen schreiend ihre Zeit vor dem Zaun. Immer wieder fliegen nachts brennende Bengalfackeln auf's Gelaende. Auch der Sport Bock und der Binninger haben die Verdienstmoeglichkeiten erkannt und produzieren fleissig Fanartikel mit dem BB-Schriftzug. Alerdings erreicht sie bald eine einstweilige Verfuegung. Die Ultras Mannheim haben sich naemlich Schriftzug und Logo patentieren lassen