Lachmuskeltrainer

  • Wie lange dauert ein Fussballspiel zwischen Kolumbien und Jamaica?



    Keine einzige Minute, da die Kolumbianer die Linien schnupfen und die Jamaicaner das Gras rauchen.

    Deutschland trauert!
    Eine Ära geht zu Ende.
    Böhse Onkelz 1980-2005.
    Danke für allez!

  • Der Himmel ist total überfüllt....


    Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle
    anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind.


    Kurze Zeit später klopft es an der Himmelstür und Petrus ruft:
    "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!"


    Der Verstorbene:
    "Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, daß meine Frau mich
    betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der
    Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße
    die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab
    und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also,
    ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt
    runter,
    landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau.
    Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und
    schmeiß
    das Ding vom Balkon. TREFFER!
    Nachdem die Sau nun platt war, bekomm´ ich von dem ganzen Stress einen
    Herzinfarkt."


    "OK", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."


    .... Kurz darauf klopft es wieder ..


    " NUR AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!", sagt Petrus.


    "Kein Problem", sagt der Verstorbene, "ich mach wie jeden Morgen meinen
    Frühsport auf dem Balkon, stolper über so'nen beschissenen Hocker, fall
    über
    das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk
    tiefer
    außen am Geländer festhalten. "Meine Güte", dachte ich, "geil, was für ein
    Glück, ich lebe noch!"
    Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem
    Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und
    denke: "DAS GIBT ES NICHT.. zum zweiten Mal überlebt!!" Ich schau noch mal
    nach oben und seh' gerade noch, wie der Kerl einen
    Kühlschrank auf mich wirft..."


    "OK", sagt Petrus, "rein in den Himmel."


    Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.


    " NUR AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!", flüstert Petrus.


    "Kein Thema!", sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer total scharfen
    Nummer völlig nackt im Kühlschrank und...."


    "REIN!" brüllt Petrus...

    Deutschland trauert!
    Eine Ära geht zu Ende.
    Böhse Onkelz 1980-2005.
    Danke für allez!

  • Dieser Himmelspfortenwitz ist in der Tat ne scharfe Nummer.
    Da lobe ich mir die Methode mt dem unter dem Bett verstecken.
    Hat noch immer funktioniert. Hab ich mir sagen lassen. ;)

    Als Gott den Menschen erschuf, war er bereits sehr müde, das erklärt manches.
    Mark Twain (1835 - 1910), US-amerikanischer Erzähler und Satiriker, eigentlich Samuel Langhorne Clemens

  • Das hast du gehört vo jemanden der dies in einer Fernsehsendung gesehen hat der es wiederum aus dem Radio entnommen hat.
    ;)

    Deutschland trauert!
    Eine Ära geht zu Ende.
    Böhse Onkelz 1980-2005.
    Danke für allez!

  • Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt
    ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu
    erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er, nach reiflicher Überlegung, ihr ein paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk.


    In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu Marks & Spencer und erstand ein paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen; so bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste verschickte:


    Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass Du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen.
    Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber Deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus. Ich weiß, dass das eine
    empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, Deine für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin aus.


    Ich wünschte, ich könnte sie Dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht, kurz hineinzublasen, bevor Du sie weglegst, da sie wahrscheinlich ein bisschen feucht vom Tragen sein werden.


    Denk immer daran, wie oft ich sie in Deinem kommenden Lebensjahr küssen werde.
    Ich hoffe, Du wirst sie Freitagabend für mich tragen.


    In Liebe



    PS: Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt
    zu tragen, so dass der Pelz rausguckt.

    Deutschland trauert!
    Eine Ära geht zu Ende.
    Böhse Onkelz 1980-2005.
    Danke für allez!

  • Eine türkische Frau erwartet Zwillinge. Als es soweit ist und die Wehen einsetzen, ruft sie im Krankenhaus an. Die Zentrale erklärt ihr aber, dass sie zur Zeit keinen freien Krankenwagen hätten, ihnen aber die Polizei vorbei schicken würden, die in solchen Fällen geübt wäre.
    Gesagt, getan. Wenige Stunden später, kurz vor der Geburt, ruft der angekommene Polizist: "Pressen, pressen..."
    Auf einmal sieht man einen kleinen Kopf hervorschauen, der aber schnell wieder zurückweicht und sagt: "Ey Murrat, wir müssen hinten raus, vorne stehen die Bullen!"

    Deutschland trauert!
    Eine Ära geht zu Ende.
    Böhse Onkelz 1980-2005.
    Danke für allez!

  • Zwei Holländer besteigen einen Flug nach London. Einer nimmt den
    Fensterplatz, der andere setzt sich neben ihn auf den mittleren Platz.


    Kurz vor dem Start setzt sich ein Deutscher auf den Platz am
    Gang.
    Nach dem Start zieht der Deutsche seine Schuhe aus, wackelt mit
    seinen Zehen und macht es sich gemütlich, als der Holländer auf dem
    Fensterplatz sagt: "Entschuldigen Sie, ich muss aufstehen und mir eine
    Cola holen."
    "Bleiben Sie ruhig sitzen", sagt der Deutsche, "ich sitze am Gang.
    Ich hol' Ihnen Ihre Cola."
    Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der Holländer einen seiner
    Schuhe und spuckt hinein.
    Als er mit der Cola zurückkehrt, sagt der andere Holländer:
    "Das sieht gut aus, ich hätte auch gerne eine.."
    Wieder erklärt sich der Deutsche bereit, sie zu holen. Als er weg ist,
    nimmt der andere Holländer den anderen Schuh und spuckt ebenfalls
    hinein.


    Als der Deutsche zurückkommt, lehnen sie sich alle zurück und
    genießen den Flug.
    Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Deutsche seine Schuhe an
    und bemerkt sofort was passiert ist. "Warum nur?" fragt er,
    "Wie lange wird das noch weitergehen? Dieser Kampf zwischen unseren
    Nationen.
    Dieser Hass. Diese Animositäten.
    Dieses In-die-Schuhe-Spucken und In-die-Cola-Pissen."

    Als Gott den Menschen erschuf, war er bereits sehr müde, das erklärt manches.
    Mark Twain (1835 - 1910), US-amerikanischer Erzähler und Satiriker, eigentlich Samuel Langhorne Clemens

  • In der Morgenshow des Radiosenders WBAM FM in Chicago wird ein Gewinnspiel gemacht, wo man normalerweise Urlaubsreisen usw. gewinnen kann.
    Das Spiel heißt "Partner-Spiel". Der Moderator ruft jemanden auf der Arbeit an und fragt die Person, ob sie verheiratet ist oder in einer festen Beziehung lebt. Wird die Frage bejaht, dann stellt er der Person 3 sehr persönliche Fragen, die von Paar zu Paar unterschiedlich sein können und er fragt jeweils nach dem Namen des Partners und dessen Diensttelefonnummer (zur Identifikation).
    Wenn beide Partner unabhängig voneinander die gleichen Antworten geben, dann sind sie die Gewinner.


    Dieser spezielle Tag (12-9-1999) wurde interessant:


    Moderator: Hey, hier ist Edgar von WBAM. Kennst du das "Partner-Spiel"?


    Kandidat: (lachend) Ja, das tue ich.


    Moderator: Wie ist dein Name? Nur den Vornamen, bitte.


    Kandidat: Brian.


    Moderator: Bist du verheiratet, oder was - Brian?


    Brian: Ja.


    Moderator: Ja? Bedeutet das, dass du verheirate bist? Oder was? Brian?


    Brian: (nervös lachend) Ja, ich bin verheiratet.


    Moderator: Danke, Brian. Okay, nun, wie ist der Name deiner Frau? Nur den
    Vornamen bitte, Brian.


    Brian: Sara.


    Moderator: Ist Sara grad bei der Arbeit, Brian?


    Brian: Sie wird mich umbringen.


    Moderator: Locker bleiben, Brian. Ist sie bei der Arbeit?


    Brian: (lachend) Ja, ist sie.


    Moderator: Dann ist alles okay. 1. Frage: Wann hattest du das letzte Mal Sex?


    Brian: Sie wird mich umbringen.


    Moderator: BRIAN! Locker bleiben, Mann.


    Brian: Ungefähr um 8 Uhr heute morgen.


    Moderator: Atta boy (das bedeutet wohl so viel wie: Alter Schwede oder Mensch Junge?)


    Brian: (schüchtern lachend) Tja!


    Moderator: Nr 2: Wie lange hat es gedauert?


    Brian: Ungefähr 10 Minuten.


    Moderator: Wow! Du möchtest diese Reise wirklich gewinnen, was? Niemand hätte
    das gesagt, wäre da nicht eine Reise als Einsatz.


    Brian: Ja, das wäre wirklich nett.


    Moderator: Okay, letzte Frage: Wo hattest du heute früh um 8 Uhr Sex?
    Brian: (heftig lachend) Ich ... hmm.


    Moderator: Das klingt gut, Brian. Wo war es?


    Brian: Nicht, dass es so großartig war. Es ist nur so, dass ihre Mutter grad für ein
    paar Wochen bei uns ist und die hat in der Zeit gerade geduscht.


    Moderator: Ooooooooh!!! Du hinterlistiger Bursche!


    Brian: Auf dem Küchentisch.


    Moderator: Nicht so großartig? Das ist viel abenteuerlicher als ich es in den letzten
    100 Malen gemacht habe.
    (zu den Zuhörern) Wie dem auch sei, ich werde Brian nun in der
    Leitung behalten, lasse mir die Dienstnummer seiner Frau geben und
    rufe sie an. Hört euch das an!


    - Werbeunterbrechung -


    Moderator: (zu den Zuhörern) Lasst uns Sara anrufen, sollen wir?


    (Tastentöne *ring ring*)


    Angestellte: Kinko.


    Moderator: Hey, ist dort irgendwo Sara?


    Angestellte: Das bin ich.


    Moderator: Sara, ich bin Edgar von WBAM. Ich habe jetzt gerade ein paar Stunden
    mit Brian gesprochen.


    Sara: (lachend) Ein paar Stunden?


    Moderator: Na gut, eine Weile eben. Er ist auch bei uns in der Leitung. Brian
    wusste, dass er alle Fragen beantworten musste, oder Ihr verliert ...
    kennst du die Spielregeln von dem "Partner-Spiel"?


    Sara: Nein.


    Moderator: Gut.


    Brian: (lacht)


    Sara: (lacht) Brian, was zum Teufel hast du gemacht?


    Brian: (lachend) Beantworte einfach nur die Fragen ehrlich, okay.


    Sara: Oh Brian!


    Moderator: Ja, ja, ja. Sara, ich werde dir nun 3 Fragen stellen und wenn du exakt
    das antwortest, was Brian gesagt hat, dann geht es für euch beide
    nach Orlando, Florida auf unsere Kosten. Das beinhaltet auch Tickets
    für Disney-World, Sea-World und Karten für ein Spiel der Orlando-
    Magics (Basketball).
    Hast du es verstanden, Sara? SARA! VERSTEH ES die Orlando
    Magics, sie werden zuschlagen, Sara *Halloooooo*?
    Ist jemand zu Hause?!?!


    Sara: (heftig lachend) JA, ja.


    Brian: (lacht)


    Moderator: Okay, wann hattest du zuletzt Sex, Sara?


    Sara: Oh Gott, Brian...heute morgen, bevor Brian zur Arbeit ging.


    Moderator: Um welche Uhrzeit?


    Sara: Ungefähr 8 Uhr, denke ich.


    DING DING DING (sound effect für richtige Antwort)


    Moderator: Sehr gut. Nächste Frage: Wie lange hat es gedauert?


    Sara: Vielleicht 12 - 15 Minuten.


    Moderator: ... hmm.


    Stimme im Hintergrund des Studios: Das ist dicht genug. Ich denke, sie will
    versuchen seine Männlichkeit nicht zu
    verletzen.


    DING DING DING (sound effect für richtige Antwort)


    Moderator: Okay, wir werden dir nun diese geben. Letzte Frage: Wo wurde es dir
    besorgt?


    Sara: OH MEIN GOTT, BRIAN! Du hast es ihnen nicht gesagt, oder?!?!


    Brian: Erzähl es ihm, Liebling.


    Moderator: Was drückt dich denn so sehr, Sara?


    Sara: Nun, es ist nur ... meine Mutter macht grad Ferien bei uns und....


    Moderator: SIE HAT ES GESEHEN?!?!


    Sara: BRIAN?!?!


    Brian: NEIN, nein ich denke nicht ...


    Moderator: Ruhig bleiben, Schwester. In deinem Kopf herrscht ja ein Durch ?
    einander. Deine Antwort?


    Sara: Mein Gott ... ich kann nicht glauben, dass du ihnen das erzählt hast!


    Brian: Komm Liebling, es ist für den Trip nach Florida.


    Moderator: Komm Sara, wir haben nicht den ganzen Tag Zeit. Wo wurde es Dir besorgt?


    Sara: In den AR***!!!


    (lange Pause)


    Moderator: Wir sind gleich zurück.


    - Werbeunterbrechung -


    Moderator: Ladies und Gentleman, das tut mir leid. Dies ist eine Live-Radiosendung
    und solche Dinge passieren. Wie dem auch sei, Brian und Sara werden
    ins liebliche Orlando, Florida reisen.

    Deutschland trauert!
    Eine Ära geht zu Ende.
    Böhse Onkelz 1980-2005.
    Danke für allez!

  • Morgens, 7 Uhr. Die Ehefrau stellt dem Beamten das Frühstück vor die Nase, inklusive Zeitung. Sie essen, er liest die Zeitung, keiner sagt etwas.
    Drei Stunden später sitzt er immer noch am Tisch, liest die Zeitung, nickt ab und zu ein, schaut manchmal aus dem Fenster...
    Da sagt die Frau: "Sag mal, Schatz, musst du heute gar nicht ins Büro fahren?"
    Er springt erschrocken auf: "Mist, ich dachte, ich wäre längst da..."

    Deutschland trauert!
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    Böhse Onkelz 1980-2005.
    Danke für allez!

  • Der Himmel ist total überfüllt....


    Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle
    anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind.


    Kurze Zeit später klopft es an der Himmelstür und Petrus ruft:
    "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!"


    Der Verstorbene:
    "Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, daß meine Frau mich
    betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der
    Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße
    die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab
    und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also,
    ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt
    runter,
    landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau.
    Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und
    schmeiß
    das Ding vom Balkon. TREFFER!
    Nachdem die Sau nun platt war, bekomm´ ich von dem ganzen Stress einen
    Herzinfarkt."


    "OK", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."


    .... Kurz darauf klopft es wieder ..


    " NUR AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!", sagt Petrus.


    "Kein Problem", sagt der Verstorbene, "ich mach wie jeden Morgen meinen
    Frühsport auf dem Balkon, stolper über so'nen beschissenen Hocker, fall
    über
    das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk
    tiefer
    außen am Geländer festhalten. "Meine Güte", dachte ich, "geil, was für ein
    Glück, ich lebe noch!"
    Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem
    Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und
    denke: "DAS GIBT ES NICHT.. zum zweiten Mal überlebt!!" Ich schau noch mal
    nach oben und seh' gerade noch, wie der Kerl einen
    Kühlschrank auf mich wirft..."


    "OK", sagt Petrus, "rein in den Himmel."


    Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.


    " NUR AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!", flüstert Petrus.


    "Kein Thema!", sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer total scharfen
    Nummer völlig nackt im Kühlschrank und...."


    "REIN!" brüllt Petrus...

    Deutschland trauert!
    Eine Ära geht zu Ende.
    Böhse Onkelz 1980-2005.
    Danke für allez!

  • Krügge Du wiederholst Dich.
    Entweder Du wirst alt oder Spätfolgen Deines neuen Unfalls. ?(

    Als Gott den Menschen erschuf, war er bereits sehr müde, das erklärt manches.
    Mark Twain (1835 - 1910), US-amerikanischer Erzähler und Satiriker, eigentlich Samuel Langhorne Clemens

  • Ein Bayer steht vor Gericht, weil er zwei Preussen angefahren und schwer
    verletzt hat.


    Richter: "Angeklagter, sagen's die Wahrheit!"


    Bayer: "D'Strass war eisig, mei Wagen is ins Schleidern kemma..."


    Richter: "Mir ham August, Sie soin die Wahrheit sagen!"


    Bayer: "Es hod grengt und Laub war auf der Strass..."


    Richter: "Seit Tagen scheint d'Sunna. Zum letzten Moi, die Wahrheit!"


    Bayer: "Oiso guad. D'Sunna hat gschiena und scho von weitem hob i die
    Scheiss-Preissn gsehn. Dann hob i einfach auf sie draufghaltn. Der oane is
    durch die Frontscheibn, der ander is in einen Hauseingang gflogen. Ich
    bereue nichts!"


    Richter: "Na, oiso. Warum denn net glei aso? Den oana verklag mer wegen
    Sachbeschädigung, den andern wegen Hausfriedensbruch!".

  • 23 Gründe, warum Männer Fußball besser finden als Sex:


    1. weil du sicher sein kannst, dass die Bälle echt sind
    2. weil alle jubeln, wenn er drin ist
    3. weil’s da viel mehr Rückennummern gibt
    4. weil Mann dabei die Hose anlassen kann
    5. weil du deine Gegenspieler nachher nicht anrufen musst
    6. weil es leichter ist, das Leder ins Tor als die Frau ins Bett zu bekommen
    7. weil Stollen besser sind als Noppen
    8. weil da auch mal gedoppelt wird
    9. weil ein Volltreffer nicht gleich Alimente nach sich zieht
    10. weil nach der Halbzeit die Seiten gewechselt werden
    11. weil’s nicht weh tut, wenn der Ball an die Latte geht
    12. weil niemand ein endlos langes Vorspiel und Nachspiel fordert
    13. weil jede Woche ein anderes Spiel ist
    14. weil’s Fußball täglich gibt
    15. weil man auch über rechts uns links angreifen darf und nicht nur durch die Mitte
    16. weil’s da so herrliche Steilvorlagen gibt
    17. weil man(n) notfalls auch mit dem Kopf einlochen kann
    18. weil’s Freistöße gibt
    19. weil man dabei zuschauen darf, ohne rot zu werden
    20. weil nachher keine Nummern getauscht werden, sondern höchstens Trikots
    21. weil 22 Männer Gas geben aber nur 2 verhüten müssen
    22. weil keiner meckert, wenn die Socken anbleiben
    23. weil man den Gegenspieler zu zweit in die Zange nehmen kann

    Als Gott den Menschen erschuf, war er bereits sehr müde, das erklärt manches.
    Mark Twain (1835 - 1910), US-amerikanischer Erzähler und Satiriker, eigentlich Samuel Langhorne Clemens